おめでとう！
おめでとうございます。
ステキな一年になりますように。

メールを送ったり、直接声を掛けたり、3回までは済ませ、
残る1人にメッセージを送ろうかどうしようか考えて、
何百通に渡るメールを一括消去してもスッキリしなくて、
携帯を機種変更しても心に引っかかるから、
夜になってからおめでとうの言葉を送った。

去年まではへらへらと、「ありぃ〜♪」って軽い返事が。
昨日は　ありがとうヽ(;´Д`)ノ　で始まる素直なメール。
この前から時夫は、ありがとうばかリ言ってる(笑)。

奈良は凄まじく寒くて夜に洗濯して干しておくと、
朝には凍っているとか、ワーキングウーマンみたいな報告。
そして、自分が生活していた家ではないので
（彼が東京に来てから、ご両親が奈良へ住み替えている）
何の愛着もなく、慣れず、戸惑っているらしい。

それでも君の選んだ道だものね、がんばって。
その道の先にあるものは、諦めて引くことだろうと、
意地悪い予感だけれど、そんな気がするよ。

その時私はそばにいてあげられるかな。
ぜんぜんわからない。
必要があるのかないのかも。
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1月14日。
時夫が奈良に帰る日。
朝の6時過ぎ、思い立ってメールしました。

私は正直なところ、彼の爆発や人の切り方が、
どうしても人として許せない、腑に落ちないってのがあって。

今までこんな風な付き合い方、終わり方したこともないし、
どうしてもこんなコトになっちゃうの〜？って不思議で。
だって私、普通にノーマルな人だもん、自分でわかってる。
で、送りました。



この前話してても思ったけど、ダメ→切る　
のサイクルが早すぎるのね。
人ってイヤなとこ誰でもあるのに　それが見えたら
もう逃げるってゆうのが。
私は許す事傷つく事請け負ってるから
まだまだいけるんだなあって　時夫見ててわかったよ。

（中略）

奈良でもがんばってね！
関西もいいとこあると思うよ

時夫のメールが届いたのは14時半。
きっと、新幹線が出発した頃だったのかな・・・。
流れていく東京の景色を見つめながら、おセンチになっちゃったのかな。


ありがとう
○○と楽しかった思い出　洗足池　忘れないよ
許すことと傷つくことを請け負うことか・・
俺もいつかそう強くなれるように・・
いろいろ迷惑もかけたとおもうけど　
最後は感謝の気持ちが残ってる
キツイ生活が向こうで待ってますががんばるよ　
元気でな！


○○のとこには、私の愛称が書かれていました。
8月からずっと、もう呼んでくれなくなった呼び方。
この前も「あなたは」とか「キミ」とか、そんな呼び方して、
少しさみしいなって思ってた呼び方。

8月に切れた時は、「いやなことばっかり思い出す」
そう言って、私の心を縛り付けた。
私は楽しかったことばかりなのに、
時夫にとっては、いやなことばかり残ってたのか・・。
ずっとそれがつらかったのね。

だからこのメール、すごくうれしかった。
最後には、全部わだかまりも取れたのかなって、
迷惑なんて、ひとつも思ってないけれど、
「ありがとう」の一言も、すごくうれしかった。

これから時夫、家事に勉強に通学に・・・・、
そりゃ大変な毎日が、4月から待ってるだろうけど、
そしたら少しは、「スーパー主婦･ミリ」のすごさ、わかるかなって（笑）。

もしかして、主婦友達になってるかもｗ
それはそれでおもしろいかもな〜♪
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ま、そんなこんなでご飯食べながら色々お話しました。
会ってみてやっと納得できました。
時夫はもう、私に気持ちが向いていないということ。
・・・恋愛というものに、向かう気持ちも全然なくて、
あの厄介な司法試験と、決着をつけないことには、
彼はもう、どうにもこうにもならないようでした。

そして、時夫が私のことで一番越えられないと思ったのは、
やっぱり、私が結婚している、という事実だったと。
友達や妹に紹介するにしても、「付き合ってる人です。
女手ひとつで子供を育ててます・・・・。でも旦那さんがいて、
夫婦の関係は壊れてるけど、旦那さんがいます・・・って説明できねーよ！」
とどこかで思っていたんだと思うと、振り返っていました。

真剣に、大切に考えていればいるほど、「既婚者と不倫」
ということがやっぱり後ろめたくて、どうしていいのか分からなかったと。

そりゃそうだ。
法律の世界を目差す人が、倫理を破るようなことしてちゃね。
私だって、友達にもなかなか言えなくて、コソコソしなくちゃけなくて。

「不倫」であっても、その現状の中で楽しんでいく、という考え方、
先を考えないという人たちももちろんいるのだと思うけれど、
時夫も私も、きっとその方向は、考えてなかったんだろうな。

「時夫には言ってなかったけど、別居の話ね、出てるの。
養育費や生活費がね、私、まだ覚悟ができなくて・・・」
と話したら、うんうんって、こっちをまっすぐ見て、聞いてくれた。

「いつか、私が何年後か、離婚できてたら、時夫、
私のこと褒めてくれる？」と聞いたら、
「おぉ、褒めてやるよ、それができたら、すごい思うよ。」
「・・・できないと思ってるんでしょ。」
「いや、ミリの気持ち次第でしょ。ホントできたら、マジ褒めてやるよ」
って、少し怒ったように言った時夫は、「踏み出してみろよ！」と
言ってるようにも見えた。

こんな話をしたのは食事のあとに寄った、明治通りの喫茶店。
ふと前をみると、明治通りをはさんだ向かい側に、
初めて待ち合わせをした、思い出のホテルが、本当に真正面だった。
「時夫、あれ、見て・・・」とビルを指差した。
「あぁ、ほんとだね・・・・・」と遠い目をする時夫。

私たちにしか分からない会話。

あの時ドキドキしながら部屋に向かった私たちは、
２年後に通りを挟んだ向かい側の喫茶店で、東京最後の夜を迎えてるなんて。

そのあと、時夫は私の沿線の改札まで一緒に来てくれました。
改札のところで、握手しました。
「じゃあね、またね！」という私に彼は、
「おう、オレも人生かけてんだ、がんばるよ、またね」と。

・・・・これで終りでよかったんだけど、PCのメルアドが決まったら、
メールするそうです。
関西にやっぱり行きたくないし、ローのグチも山ほど溜まりそうだから聞いてほしいんだって。
で、私の画像でも送ってと（プリクラ、ギャルで超混みで撮れず）・・・。

なんなのよ〜・・・。
まあね・・・・、私も聞いてあげる余裕があれば、聞いてあげるかな〜。


もう少し話がまとまったら、ちょっと小説が書きたいです。
自分のことながら、なかなかの題材と思います。
りんたに「書いてみようかな〜、でもエンディングが決まらない」
と言ったら、「話自体まだ終わってないんじゃないですか」と
にやにやオトナな意見(笑)。

どうなるんだろう、わたし。そして時夫。
でも、わたしは環境を少しづつ、ちゃんと整えてこうと、
図らずしも時夫に後押しされて、勇気をもらったようです。

少しづつ、進んでいきたいぞと。絶対いくぞと。
結構大変な人生だけど、冒険してるみたいで、ちょっと楽しみです。
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帰宅してTVをつけたら、時夫の家のそばのリサイクルセンターが映ってた。
「もったいない精神」で、壊れたオモチャや服の修繕を、
地域の高齢者の方々がボランティアで行っているらしい。
前にここへ一緒に行って、座椅子を超格安で買ったのが懐かしい。

「リサイクルセンターが映ってるよ　服の修繕もするんだって」
とメールしたら、「ほうほう。あれだな、土曜は○○（ご飯）に行こうか」って。

「○○は本店の方がいいかも。でも本店は隣と席近いからなあ。
××はどう？　でも辛いの苦手なんだっけ、私は好きだけど。
または△△は？　わかんないから時夫決めて。
あ、あと、プリクラも撮りたいな！」

「じゃあ××で。プリクラも近いじゃろう。」

「うんヽ(^o^)丿」



なんだろう、もう、東京に区切りができて、心も落ち着いたのかな。
前みたいに、普通にメールのやり取りしているのが不思議。

早く会っておしゃべりしたいけど、でもそしたらさよならもすぐだし、
久しぶりでちょっと恥ずかしい気もするし、微妙〜〜・・・
と思っていたらお腹が痛くなっちゃいました（苦笑）。

現時点、私の中で時夫の位置づけは、極めて曖昧です。
けど少なくとも、とても大切な人だということは、間違いなさそう。

そう思える人に出会えてよかったな。
色々あったけど、出会えてホントによかったな。

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